2009年6月28日 星期日

【親子教養文章系列】~牛頭叔叔說故事:『為什麼你要道歉…?』

牛頭叔叔說故事:『為什麼你要道歉…?』


「小外甥在學校闖禍了!」接到爸爸的電話。
「什麼事啊?」我問,「聽說把小朋友打到流鼻血啦!」

爸爸有些緊張,他要我立即前往學校了解情況並處理。
我一直很疼小外甥,他個性很憨厚,為何會出手打人呢?我實在搞不懂!

於是立即放下手邊工作,逕往學校去
……

進導師辦公室時,映入眼簾的是:

我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉

但是對方家長似乎完全不領情,脾氣火得像什麼似的

對方家長還一直說:「要找警察來,一定要把小外甥關起來!」

看看站在一旁的小外甥,他的臉色鐵青,我就一肚子火,

我知道他從小的脾氣就是拗,但是從來不和人惡搞的!

他今天動手打人,我相信一定有他的原因


我一進導師室,什麼話都懶得說,直接抱起了小外甥,說:
『不要怕!舅舅來了!你什麼話都可以說!』
這時小外甥終於忍不住哭了起來
『打人就不對了!說什麼說!還有臉哭?』對方家長劈頭就這樣堵我!

我火氣更大了,決定嚇對方一下,開口就操台語開罵:

『幹!你是三小!沒看見恁倍在教厝裡的小孩講實話嗎?』
『你不滿的話,去傳人過來!』
『恁倍最看不起不懂事理就說:打人就不對ㄟ人!』

對方先是愣住了!頓時聲音變得一片寧靜

(看來,社會上多數還真的欺負善良的人)


打破沉寂,直接問老師發生事情的原委!

沒想到老師也說不出所以然來(這時候我的火氣真的來了),
於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人?
同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前,要他們當面對質!
『美術課,我在做我的勞作啊!』
『他很沒禮貌,過來借我的東西都不說一聲!』

『但是我不想要借他啊!』
『他每次向人家借東西都不還,也不會珍惜


 

 

『今天他拿了我的萬能糊就跑,我就衝過去要拿回來!』

『但是他都不還我,我也搶不回來!』
『他突然把我的萬能糊往窗外丟,是別的同學幫我撿起來!』

『他還用很難聽的話一直罵我
『我叫他不要再亂罵,他就對我比中指,還向我吐口水』指著自己的鞋子。
『所以我生氣就一拳打過去
『他流鼻血了
小外甥低著頭,很後悔的表情。

當小外甥敘述過程的同時,我一直盯著這個小朋友和家長,

並不斷確認對方的反應,其實我完全相信小外甥不會亂說
我回頭問挨打的小朋友:『那時候老師呢?』

「上廁所」他小聲的說。

『他講的有沒有不對的呢?!』我接著問。

「我有跟他借啊!」他反駁。

『借個萬能糊也沒什麼啊!』對方家長從旁幫腔。
『但是他有答應要借你嗎?!』我不讓他閃躲,他回答不上來
『小氣!借我們不就好了嗎?!』對方家長這時理直氣壯的說。


我狠狠的瞪了對方家長一眼,這下真的是秀才遇到兵了

知道不來些突然的手腕可能沒完沒了,立即轉頭告訴老師:

「既然家長這麼喜歡請警察來,
還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了!」
這句話一出來,全部的人都愣住了!(包括對方家長)

接著我緩緩的說:
『今天我們的小孩的確打人,犯了錯,實在傷害了同學』

『我們願意就法律層面完全負責,包括醫療賠償!』

『但沒經過別人的同意,私下拿就是偷,公開強取就是搶』

『畢竟起因是對方強奪我們的物品,我們絕對不會放過!』
『搶奪他人財物屬於公訴罪,屬於非告訴乃論,一經提告就無法撤銷』
『未來提告的話,那個部分請他們自己負責,我就此先聲明!』

知道自己語氣說得很緩,但是絕對有很強的殺傷力!


老師當然不願意打這通電話,立即出來緩頰

但是我態度非常堅持,我說:

『既然你們讓我出來處理,對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣,

似乎所有的錯都是我們造成的!我們何必再多有爭執呢?』
『讓這件事直接交給司法公正單位處理,對大家不是另一種學習嗎?』


 

 

 

頓時對方家長突然像洩了氣的皮球,不能再多說什麼

趁著氣勢正強,我直接補了一句:
『還是不要麻煩警察先生來這兒好了,我們一起前往警察局,好嗎?』

我直接走向對方家長面前,正式的邀約

情勢演變讓我覺得對我方有利,但必須忍著些,我皺著眉頭說:

『我不知道!』
『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊!!!』

『要找警察來,是你們先提出來的!』
『一定要關我們家的小孩,也是你們堅持的』

『換作是你,不嚴重嗎?』

『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了,我也認為必須採取行動!』

『我不袒護自己的小孩,他有錯,就該承擔受罰!』

『但起因是你們的小孩搶奪,我也必須讓我的小孩知道我行事公正』

『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間,私下在這兒討論個沒完沒了呢?』

『讓法官和執法單位來教育我們的小孩,難道不好嗎?』


空氣又凝結了起來……
對方的媽媽突然問我:『你要告我們什麼?』

『搶劫或搶奪吧?!我再問一下律師會好一些!』我故意說嚴重些。
我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話,他們會很麻煩
頓時決定來個火上加油的手腕,把胸前的錄音機(當時只有小型錄音機)

拿出來,對他們說:『從我進這個門,我們所有對話我都錄下音,需要時可提供法官參考!』我知道這個動作是很具有挑戰性的,通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時,都會收斂許多
我看他們立即壓低聲音討論起來,然後對我很防備

趁著對方陷入抉擇與討論之際,我看著小外甥說:『你覺得你自己有錯嗎?』

他點點頭。

『你覺得你應該怎麼辦呢?!』我問他。

『道歉……!!』他小聲的說。

『但是不是做錯事情,靠著道歉都可以解決啊!你知道嗎?』我補充。

大姊在一旁著急,但是我請她把事情交給我,不要再表示任何意見

『你們討論結果如何呢?我們可以一起去警察局了嗎?!』

我再次邀約對方家長。

『有其他方式解決嗎?』這時對方爸爸口氣委婉許多。

『你說呢?我想聽聽你的意見!』我回答。

『你們的小孩向我們道歉!這件事就算了!』

他似乎認為這是解決的方式,而且說得有些勉強

在一旁的老師似乎認為這很合理,還猛然點頭

 

 

結果,我直接拒絕,說:『不!!!』
這個拒絕一出現,大家又都愣住了

『為什麼?』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。


我清了清喉嚨,說:

『該道歉的不應該只有我們家的小孩!』

『起因是誰呢?!你認為你們的小孩沒有錯嗎?』

『請不要告訴我:被打和流血的人已經夠可憐了,所以可以免責!』

『那麼你認為該如何?』對方家長問。

我知道他是壓抑著火氣,也知道他有些小來頭

『你們的小孩也必須道歉!』我認真的說。

我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩,於是補充一句:

『還要正式寫和解書,請老師當第三公證人!』
此話一出,相信大家都會認為我不通情理,其實這是為了避免未來產生麻煩。


 

事情的結局就是如我的要求:


一、這2個小孩彼此道歉,互相寫一份道歉卡給對方。
二、雙方家長簽立和解書,老師當公證人。
三、此間醫療費用憑收據由我方支付。(其實也不需要看醫生,所以免付)


*****************************************

 

後來回到大姐家時,我問她:『為什麼妳要道歉?!』
她說:『對方家長很兇,對方小孩也流鼻血!』


後來我們聊很多,我略作整理如下:(僅供大家參考)


一、『闖禍』有時是一種無價的學習


    1.不要讓小孩子因此退縮了。
    2.
即使在外頭打架,先問清楚原因(不要急著揍小孩,這也是一種教育)。

    3.
有時候我還會告訴自己的小孩:『打得好!』『我也一樣會忍不住去K他』
    4.
但是事後等小孩心平氣和之後再引導:如果重來一次,有其他方式嗎?
    5.
不論如何,當家長的心情必須很平緩。


二、即使小孩真的犯錯了,家長不必急著去道歉:

 

1.又不是家長犯錯,所以請家長不必『強出頭』吧!

  

2.要道歉的是小孩子,所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』

3.如果家長一直搶著道歉,就等於幫小孩子到處在「擦屁股」!會養成小孩

倚賴

4.『不積極作為』其實就是一種『作為』,但是家長必須耐住火候。

5.引導小孩子從單一事件,了解到「如果再有近似的情況,該怎麼辦!」

6.讓小孩子自己知進退,這才是教育!(壓抑不是唯一或者最棒的管教方式)

 

三、家長必須多為自己打氣與加油:


    1.
全家人的『健康』必須排在第一位。
    2.
『成績』必須排在『品格』的後面(太多家長排錯了)。
    3.
多找機會和小朋友聊天(543的亂哈啦也很好)。

    4.
不要讓自己當『一輩子』的家長,當小孩25歲之後,該當朋友比較好

    5.
不要把小孩子的問題『放大』,但要將他們的好『放大』。
    6.
常常給自己加油一番!

    7.
『家』是最好的一個倚靠,向著家人要能夠敞開。
    8.
好朋友之間也常常一起互相鼓舞。

  
【補充】:把談判朝向破局的方式來談,不失為一個好方向!」


2009年6月23日 星期二

優兒教養文章~教養,從家庭開始

教養,從家庭開始

◎文/周美青

 

    自從黃崑巖先生幾年前在一場政治辯論會上,請教候選人有關「教養」的問題後,「教養」就成為大家關心的話題,但是好像並沒有解決這個社會「教養」的問題,這幾年這個問題反而更嚴重了。

     許多父母憂心目前的社會風氣及公眾人物的言行,常常給孩子帶來負面示範。也許是受我父母影響,我一直認為,孩子的教養,是父母責無旁貸的天職。我的父母在告誡我們時,常說:「這樣別人會認為你沒有家教。」對他們而言,我們沒家教是他們失職,是奇恥大辱,因為「上梁不正下梁歪」。

     父母是孩子最重要的老師。孩子的第一堂課,尤其是品德、習慣的養成,是在家庭而非學校。孩子時刻在觀察與模仿父母,父母的言行舉止、生活習慣、價值觀,都是孩子學習的榜樣,足以影響孩子的一生。孩子沒有教好,不能只怪學校、怪媒體、怪公眾人物或社會風氣。父母如果懂得尊重、關懷別人、注重禮貌、誠懇自律,孩子耳濡目染,待人接物自然會謹守分寸規矩。蹣跚學步的幼兒摔倒時,如果父母只會教孩子以打桌子、跺腳罵地來舒緩情緒,絕對是推卸責任的不良示範。

    對孩子言行的規範、價值觀的建立,越早開始,成效越好。很多父母認為要給孩子一個快樂的童年,或是認為孩子還小不懂事,因此對幼兒期的孩子比較放縱,讓他們為所欲為,等到孩子習慣成自然時,父母想要糾正,往往事倍功半,為時晚矣,若是孩子已進入比較叛逆的青春期,也容易引起親子衝突。年幼的孩子因不具判斷力,而模仿又是最原始的學習,父母自身的言行就更重要,正所謂身教重於言教。品格教育沒有下課時間或假期,應該是隨時隨地隨機在進行,孩子有錯,就要立即指正。父母如果覺得某些公眾人物的言行不當,為免產生不良影響,對小一點的孩子,可以關掉電視;若是孩子已可曉之以理,則應立即對孩子說明那些行為不足以取,也可藉此培養孩子判斷的能力,而非只是被動的接收訊息。

    關心孩子教養的父母,應該知道品格教育無法外包,也無法填鴨硬塞,更非一蹴可及,它是長期環境的薰陶,在現實生活中反覆訓練,潛移默化而養成的。希望孩子成為一個有教養的人,父母就要注意自己的言行,更要清楚的讓孩子知道:一個人若沒有教養,即使學業成績斐然、日後事業有成,也是枉然。

 

 

 

※摘錄自親子天下網站:http://parenting.cw.com.tw/blog/blogDocDetail.do?blogDocId=85

                                                                                       

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2009年6月21日 星期日

搬家完了~準備出貨了

 

 

mandy的料理廚房~泰越料理●●

 

 

謝謝大家的支持~MANDY已經搬完家了

 

目前從7/1日~~7/6日的訂單已經額滿

 

如有要訂購產品的要7/7日後才能出貨喔

 

 

 

 

 

2009年6月16日 星期二

優兒教養文章~截長未必補短 有長才最重要

 

◎文/洪蘭(陽明大學神經科學研究所教授)

在高鐵站,巧遇以前的鄰居,看到當年在母親懷裡的小不點現在已經是活潑可愛的小四學生了,真令人感嘆時光飛逝。在等車的時候,我發現這孩子口語表達能力很好,問她看過什麼書,她回答得頭頭是道;最主要是她很有禮貌,善解人意,我一直誇獎這個孩子,一旁的母親卻一臉苦笑,令我不解。

 

回到臺北後,收到鄰居的電子郵件,原來老師說她女兒有學習障礙,寫字少筆畫,閱讀跳字,凡是跟語文有關的科目都考不好。她這次北上,就是帶孩子去找醫生鑑定,看看是不是智力有問題。

 

她最憂心的是,老師每天罰女兒寫字,每天抄課文十遍,說是要加強她的弱項。結果孩子恐懼上學,每天回家一攤開作業本就哭;而且因為功課不好,同學排斥她,在班上沒有朋友,大家都不願跟每天被罰站的人作朋友,使她在學校很寂寞。

 

鄰居說她已盡力補救,每天至少念一本書給孩子聽,念完請孩子把故事講給她聽,以確定孩子聽懂了;碰到生詞,她就和女兒用生活上的各種情境造句;她也鼓勵孩子自己編故事,發揮想像力。難怪在高鐵站時,我覺得這孩子的口語表達能力這麼好,原來是訓練有素。

 

鄰居說她 曾懇求 老師讓孩子帶電腦上學,用打字的方式寫作文,但是老師不肯,也不肯用口語評量,所以她現在很煩惱,不知該怎麼辦。我看了信非常感慨,只能回信建議她幫孩子轉學或轉班,找到一個能接受孩子的缺陷,承認有閱讀障礙這回事的老師,才能解決問題。

 

人類會閱讀是一個奇蹟,因為文字的發明才五千年,就人類整個演化的歷史來看,實在太短了,比一眨眼的時間還短,短得來不及登錄到基因裡。我們的大腦有語言中心,但是沒有閱讀中心。

 

一個正常的孩子放到正常的環境中,沒有人教他說話,他會說話;一個正常的孩子放到正常的環境中,沒有人教他閱讀,他是文盲。所以說話是本能,閱讀是習慣。是習慣,就要從小培養。李光耀在新加坡大力推動閱讀時,就要求新加坡的父母,孩子十八個月大就要抱在身上,親子共讀。

 

目前,已經知道失讀症(dyslexia)是一種基因缺陷,跟人類染色體二、三、六、十五、十八有關,這些孩子最顯著的症狀是跳行、跳字,偏旁左右顛倒,缺筆畫等現象,智力正常,但是閱讀能力低於兩個年級;也就是說,到了小學三年級,閱讀能力還在一年級的程度。

 

因為是基因上的問題,用打罵方式教育對孩子不公平,可以換個方式評量,當孩子對自己有信心時,長處可以把短處帶上來。歷史上,閱讀障礙的人很多,如愛迪生、愛因斯坦、邱吉爾、洛克裴勒(洛克裴勒家裡不知請了多少家教,都教不會他閱讀,最後他去學盲人點字。演講時,他用手指頭摸著演講稿完成演講,臺下的聽眾完全不知道他有閱讀障礙)。

 

人不可能十全十美,只要不是孩子的錯,不必羞辱他,也不必要他罰站。不要從孩子的短處去補救,要從孩子的長處去發展。因為孩子將來進入社會後,是用他的長處去和別人競爭,不論他的長處是什麼,只要贏得過人,他就有飯吃。如果整天截長補短,到最後,短處比不上別人的長處,而自己的長處又沒有機會發展出來,這孩子就變成一無是處、沒有一技之長的人了。大人的觀念影響孩子的一生,不可不慎!

 

 

※本文轉載自網站:http://www.parentschool.org.tw/kmportal/front/bin/ptdetail.phtml?Category=100268&Part=09011202

       

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2009年6月15日 星期一

泰式鴨血的主湯頭


最近一直有姐妹希望mandy可以將泰式鴨血的湯頭另外賣~

因為這個湯頭拿來煮麵真的很好吃~可是mandy真的很忙

而且炒這些材料真的很費工~每次炒都要2個小時

今天趁著小小的空檔試煮一份~準備來試試看

等mandy把房子搬完後再來好好研究~

也希望可以很成功的將這個湯頭原料分開~

讓姐妹們可以有一個創業的機會~拿來賣麵~~

也可以讓想自己diy的網友買回家自己煮來吃~





 

2009年6月11日 星期四

優兒教養文章~不打也不罵,6招教出自律小孩

◎文/陳念怡

現在的父母,知道不可以打罵小孩,但不知道可以做些什麼?「愛的管教」是新一代父母與老師必須要有的基本知能。專家提供愛的管教6法,不用打也不必罵,協助父母教出自動自發、守規矩的小孩...

工具一:「壞掉的唱片」:
當孩子違反規矩,開始討價還價甚至轉移話題,父母可使用「壞掉的唱片」這一招,避開一場冗長失焦的爭辯。方法是,重複幾遍孩子應該做的事,例如「現在把玩具收好」,暫時不要理會他的抗議,讓孩子知道你是認真的。對於明確而清楚的決定,通常孩子會照辦。但記得事後主動提供孩子討論的機會,讓他充分表達想說的話。

工具二:集點獎勵計畫:
習慣的養成來自於練習。「集點數換獎賞」是強化孩子正面行為的遊戲。先設計一張點數表,貼在家中顯眼處,將獎勵目標放在孩子比較容易集到點數的項目,每日持續追蹤、每週定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西,有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。此外,獎勵制度並非一成不變,可以依據孩子的年齡和成熟度稍做調整。

工具三:積極的暫停:
傳統的關禁閉,懲罰意味濃厚。積極的暫停強調每個人都需要冷靜時間,包括父母自己。先和善的告訴孩子,需要冷靜下來時,可以坐在特定的安靜角落或「安靜椅」上,直到能做出尊重他人的行為。
這不是懲罰,而是一種邏輯後果,可中斷孩子攻擊或破壞行為,但無法鼓勵孩子做不喜歡的事。重點是,每次只能鎖定一、兩種屢次發生的問題行為。孩子一違反規矩,就要立刻使用。暫停時間和年齡相關,以一歲一分鐘為原則,執行時,需要鬧鐘或廚房計時器。

工具四:小布偶的建議:
解決小小孩的行為問題時,小道具是不可或缺的好幫手。相較於無聊的「衝突對話」,孩子比較願意跟布偶透露自己的心事(即使布偶配上父母的聲音)。讓小布偶問問孩子:「到底怎麼了?」「為了什麼事生氣?」「下次怎麼做比較好?」小布偶當然也要樂意回答孩子的問題。

工具五:故事中的熟悉身影:
與其反覆說教,不如提供孩子解決問題的方法。父母可自行改編童話,將現實情形反映在故事裡。孩子會從似曾相識的情節中辨認出自己的身影,再藉由討論,幫故事中的主角找到解決之道。

工具六:老祖母的激勵法:
運用「老祖母」的原則,可幫助孩子完成不喜歡的事。問問孩子想做什麼:「你想不想馬上出去玩?」「想不想看卡通?」如果你猜對了,就只需補上一句:「你知道規矩是什麼。做完功課後,就可以做一件自己想做的事。」若有一件期待的事等著孩子,他通常會很快完成另一件不喜歡的事。完成工作後的獎賞,可提升孩子的行為動機,但前後順序不可顛倒。

 

※摘錄自親子天下網站:http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1455

                                                                                       

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2009年6月9日 星期二

mandy的料理廚房遷移公告

   

            mandy的料理廚房遷移公告

 

 

 目前因MANDY的料理廚房場地太小

 爲了可以生產更多的產品~

於是 MANDY將於6/20日

將廚房遷移 到公園路~

 目前排定可以出貨的日期到6/19日

 

6/20~6/30日將暫停出貨

 

7/1日起恢復正常出貨~

 

 搬遷後MANDY會公佈新的取貨點

 不便之處~~敬請見諒~

 

 

 

 

 

 

2009年6月8日 星期一

泰式辣炒鮮菇(辣炒鮮蔬)




這道小炒很簡單~其實將食材會成自己喜歡吃的都可以

只要準備蒜頭~辣椒~檸檬葉~魚露~泰式蠔油~泰式醬油~雞湯

先將蒜頭跟辣椒爆香後~慢熟的食材先下~其餘的食材後下

將食材炒香後依序加入魚露~蠔油~醬油~調味

再快炒一會起鍋前加入少許的檸檬葉~很香喔~

這道菜很爽口~大家可以試試看~~


 

咖哩炒蝦


文字待補~~

 

越南炸蝦餅

這是阿勇岳母自越南帶過來的蝦餅............蝦味十足.口感酥脆...

把它丟入油鍋炸就會由一片小小的蝦餅突然對折又迅速的張開(忘記拍油炸過程..........)

 

這種蝦餅在東南亞國家(印尼.泰國.越南)蠻多見的

這蝦餅的口感跟我們台南的蝦餅有些不同~

自己炸很好玩~~~~

 

 

可愛的小姪女



這張是剛出生沒幾天時照的~這張照片跟阿勇有點像~~


睡覺覺時的動作特別多...........菜鳥二等兵向你報到~這張就跟弟媳比較像~~

愛喝奶奶的妹妹........................


愛跟爸爸聊天的妹妹.........................那這張就跟漂亮的姑姑mandy有點像~~

是不是像菜市場的歐巴桑~~真的很口愛~


兩個多月就愛翻身的妹妹....................看到沒~兩個多月ㄛ就會翻身耶~~

這張照片mandy很喜歡~因為這張照片很像倫倫的小時候

妹妹很口愛~而且每ㄧ次見面就越來越漂亮

阿勇跟弟媳很會養~妹妹最近有點像球~~


 

泰式酸辣蝦湯

酸辣湯...........因為想吃所以星期天阿勇去高雄興達港的魚市逛了一下買了一些海鮮

回家煮....沒想到煮好一上桌就被大家給..................................................

阿勇的蝦子選用的是泰國蝦~其實阿勇煮的酸辣湯真的很好喝

mandy學了很久~但是就煮不出阿勇煮的味道來~

以前在家專開店時~也是阿勇剛開始在研究泰式料理時

那時阿勇常常請朋友或者家專小女生來試吃東西

往往這道泰式酸辣蝦湯一上菜~每人ㄧ碗白飯泡湯~

馬上鍋底朝天~~~~ 

2009飛雁育成班~6/7日擺攤花絮


   


  

這是姐妹們擺攤的情形~~~

這是台南飛雁的理事長~劉阡于的攤位~理事長是做傳統的手工香包批發~因為經驗的關係

理事長的擺攤經驗豐富~所以攤位很漂亮喔~~

這是MANDY的攤位~因為當天MANDY有試吃活動~所以攤位比較大~MANDY已經很久沒有

出去擺攤了~這次是因為MANDY的稅籍登記辦好了~所以可以參加~MANDY才報名~

因為MANDY的擺攤經驗不足~有點陽春喔~~
  

  


 
當天理事長將擺攤的姐妹們介紹給學員認識~真的有夠俗仔~再台下大家都一條龍~

站到台上後都變成一條蟲了~~只敢點頭連話都不敢說ㄋㄟ~~

  


  

學員們下課都很熱烈的詢問姐妹們創業的情形~MANDY講了一天的話~真的希望有

幫到學員們~可以解解惑啦!~~


MANDY當天的擺攤雖然很陽春~但是名片跟DM的索取還滿踴躍的~

MANDY沒有準備很多產品~只準備了泰式鴨血去販賣~本來還想說會不會準備太多了

沒想到當天還賣不夠~姐妹們的產品也都販售的不錯喔~

其實有學員問MANDY一些問題~讓MANDY有點感觸~

去飛雁育成班上課是一種學習~但是不代表上完課就可以創業~

也不代表上完課後創業會ㄧ帆風順~很多人是被迫要出來創業的

但是就算要創業你也要有產品~計畫~目標啊!

創業是一條不歸路~再創業的路上是需要堅持與支持的

飛雁雖然無法讓你在創業上賺很多錢~~但是卻可以讓你在這條路少受ㄧ點傷

在飛雁裡有很多的姐妹~大家都有共同的理想與目標~ㄧ起加油一起前進~~

 

台南市飛雁發展協會
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